Scham/ Angst und nur im Dunkeln...
Hallo, dann traue ich mich jetzt mal..es könnte ein längerer Text werden und ich bitte schonmal im Vorraus um Entschuldigung, auch wenn ich versuche, es grob zu halten.
Gerade im Bereich bdsm ist es doch in den Augen vieler unumgänglich, sich dem Partner nackt zu zeigen, schon allein wegen der Sicherheit bei einigen Praktiken. Ich weiss das und habe aber trotzdem ein Riesenproblem damit und bin es so leid, dass ich mir (und dem jeweiligen Partner) dadurch sehr viel versage, wofür eigentlich mein Herz schlägt. Es sind immer dieselben Diskussionen mit den Männern, die es gilt zu überwinden, damit es überhaupt zu einem Treffen kommt. Ich habs so satt. Aber ich kann nicht anders. Ich frage und hake hundert mal nach, ob denn derjenige nun wirklich auch auf nicht nur mollig, sondern sehr dick steht usw. und ich muss dann jedesmal noch zusätzlich fragen, ob es auch im Dunkeln geht..einige Männer machen das und sind sehr einfühlsam, aber andere finden das eben völlig blöd (was ich gewissermaßen auch verstehe). Ja, ich mache mich manchmal bei den Männern sogar richtig abschwätzig, weil ich nicht daran glaube, dass sie mich nackt immernoch so toll finden und sich nur Illusionen machen.
Mein Problem ist, dass ich mich eben nackt sehr sehr hässlich finde und mich oftmals selbst richtig anekle und es in meinem Körper nicht mehr aushalte. Dadurch habe ich richtige körperliche "Anfälle", weil ich meinen eigenen Körper nicht ertrage und nur noch raus da möchte. All diese Sprüche von wegen Selbstliebe, Selbstbewusstsein, Akzeptanz ziehen bei mir nicht, ich habe das Alles schon gehört und es hilft mir auch nicht weiter.
Ich bin der Meinung, dass ich ALLE negativen oder zumindest nachteiligen körperlichen Eigenschaften habe, die eine Frau nur haben kann. Dabei geht es vorranging natürlich um das Fett, aber eben nicht nur- da könnte ich beim Haaransatz anfangen und bei der Fusssohle aufhören, und dann nochmal das mutierte Gesamtbild hinterherschieben.
Bei dem Gedanken, der Mann könnte mich völlig nackt bei hellstem Tageslicht oder auch nur im Dämmerlicht sehen, kriege ich Panik. Ich weiss ja, dass es Männer gibt die darauf stehen, aber immer wenn ich mir hier Bilder ansehe, selten von noch dickeren Frauen als mich, denke ich mir immer nur : und die sind trotzdem allesamt hübscher als ich, weil es bei denen einfach passt, schönere Haut, schönere Haare, schönere Proportionen, schönere Augen, schönere Münder, schöner schöner schöner! NUr ich habe wieder diesen unnormalen Körper. Und ich habe hier wirklich noch keine gesehen, die solche hässlichen Hängebrüste wie ich hat. Ich meine das ernst. Ich bin wirklich verzweifelt, ich kann doch keinem Mann meinen monströsen, abartigen Körper bei Licht zeigen! Ich schaffe das einfach nicht. Es ist ja wie gesagt, nicht nur das Gewicht, sondern auch meine Haut (habe eine mittlere Akne, wovon ich viele dunkle "pickelmale" habe, gerade im Intimbereich ( Po, Innenschenkel), dann habe ich am ganzen Körper viele Narben, Cellulite und der Bauch und die Brüste hängen halt enorm. Die Brüste fallen im Liegen total zu den Seiten und das kann doch nicht ästhetisch sein, oder?! Von der Seite mit dem Bauch, den Brüsten, denn Fettringen..ich finde mich so abartig!! Das soll kein Mann sehen, es sieht wirklich ganz schlimm aus. Ich bin 29, und habe den Körper einer 55 Jährigen, nur halt in hässlich.
Ich lebe mit diesem Selbsthasss (der nicht nur meinen Körper sondern auch meinen Geist betrifft, nur nicht so extrem) nun schon seit meiner Jugendzeit- und da war ich noch schlank. Und ich glaube auch, dass ich ihn mit Recht hasse. Denn nicht umsonst stehen die meisten Männer auf schlanke Frauen. Und ich weiss wirklich nicht mehr was ich machen soll und könnte nur noch heulen. Gerade bin ich mit einem Mann in Kontakt mit dem ich mich vorhabe zu treffen, aber der hat leider absolut kein Verständnis und es nervt ihn nur richtig doll, wenn ich wieder davon anfange, in Frage zu stellen, ob er diesen, meinen Körper auch wirklich will. Daran könnte das Treffen scheitern. Lieber gar nicht, als dann " IH bist du fett und hässlich" zu hören.
Was dazu kommt ist, dass ich U.A. auch eine Angststörung habe und extreme Angst vor (fremden) Menschen habe. Da möchte ich nicht so sehr ins Detail gehen, aber ich will sagen, das hängt schon irgendwie alles zusammen.
Was kann ich nur tun? Ich sterbe bald vor Sehnsucht nach Sex/Bdsm, langsam glaube ich, ich bin leicht nymphoman.
Glaubt mir, ich setze mich bereits täglich mit mir selbst auseinander und denke unendlich viel nach..ich werde es nicht mehr lernen, mich zu akzeptieren oder mich gar selbst zu lieben (bäh). Sollte ich mich mal hypnotisieren lassen? Andererseits kann ich mir das finanziell nicht leisten. In Therapie bin ich bereits seit über 10 Jahren, falls jemand das als Idee hätte. Ich habe früher gehungert und gekotzt und habe dadurch sehr schnell sehr viel Gewicht verloren, ich hab alles durch was das Thema Essen anbelangt. Aber darum soll es hier bitte nicht gehen, nicht ums abnehmen usw. . Es ist jetzt wie es ist und ich frage mich nur noch wie das alles weitergehen soll...dieses "sich selbst schön finden", wenn man, wie ich, aber einen völlig verhunzten Körper hat. Und wie soll ich das nur in Zukunft mit den Männern und dem Treffen machen? Ich halte das oft mit der Nacktheit nur noch aus (gegenüber Männern), wenn ich entsprechend Alkohol intus habe, das ist so erlösend und befreiend! Aber das mögen natürlich viele Männer nicht und kann nicht die Lösung sein (auch wenn ich es liebe :´( ). Auch im Dunkeln konnte ich einiges an bdsm ausleben, aber eben eingeschränkt und es gestaltet sich eben alles schwieriger, was bei den Vorabsprachen schon losgeht..:(.
Ihr Lieben, ich wäre euch sehr dankbar wenn ihr vielleicht irgendwas wisst, wie ich es mir selber leichter machen könnte. Ich habe stets und ständig nur Angst, dass die Männer, mit denen ich in Kontakt trete, mich ablehnen werden. Erstmal nur wegen meines Körpers. Sie sehen zwar die Bilder in meinem Profil, aber die sind eben auch etwas bearbeitet und zeigen nicht gleich meinen Hardcorekörper, obwohl selbst diese Nacktbilder schon Überwindung waren. Und selbst, wenn es zu einem Treffen kommt und ich noch ANgezogen bin, bin ich bereits total angespannt und denke die ganze Zeit, was er nur von meinem Körper denkt, dass er hoffentlich nicht auf die und die Stelle schaut. Ich verkrampfe mich total. Im Dunkeln kann ich mich teilweise auch gut fallen lassen, abes es ginge noch besser und ich WILL mich doch einfach nur fallen lassen. Aber im Hellen? nein.. und dann sehe ich auch noch was er für hübsche Frauen vorher gehabt hat und dann sinke ich nochmal ganz tief.
Es macht mich einfach nur noch fertig :´(
Danke, wer bis hier gelesen hat!
